Infortunio 💔

Siempre regresaba a él. De una o de otra manera era mi necesidad, mi tormenta y mi calma, la droga que me mantiene alerta, mi lugar seguro donde puedo descansar, el caos emocional, el desastre mental, el abrazo reparador, que me une los fragmentos, la frialdad que odia verme llorar, el beso en la frente, la indiferencia hiriente... Él es, el veneno y el antídoto. Irónicamente necesito que cure la herida que él mismo hizo sangrar. Dalia Hernández  Derechos reservados  Agosto/ 2025

No, mis heridas no han sanado sigo siendo la mujer de mirar triste, de sonrisa sombría de caminar vacío. Las nubes negras  insisten en posarse sobre mí, las tormentas se niegan a dejarme, me aprietan tan fuerte entre sus garras que en mi piel, han dejado marcas, y en mis ojos hay huellas de lluvias que no han cesado en varios días, quizá, semanas. Quiero salir pronto de este cuerpo liberarme de esta prisión  que me mantiene cautiva, que lastima mi mente  y merma mi autoestima.  Quiero arrojar de una vez por todas  la carga de mis cansados hombros, o que me caiga todo el peso de golpe, sin piedad, convirtiendo mi vida en despojos. Mis piernas cada vez más  desfallecen en cada paso, porque en lugar de avanzar  es un eterno ir hacia atrás. Voy cayendo en un abismo sin fondo, me llueven preguntas a las cuales  nunca encontraré respuesta, el camino que sigo parece cubierto de abrojos, y en lugar de ver una luz al final del túnel, me adentro mucho más...

No deseo venganza  porque mi alma no está llena de rencor,  estoy convencida que cosechas lo que siembras  y lo único que yo hice  fue sembrar amor,  un amor real, desinteresado,  más allá de cualquier obstáculo. Mi alma está en paz porque cada quien da  lo que lleva en el corazón,  y el mío estaba lleno de confianza, mis ojos estaban cerrados a sus defectos, mis oídos no dieron credibilidad  a chismes de terceros y de mi boca,  solo brotaban para él, buenos deseos. Al final "todo", no fue suficiente, no sé qué más esperaba de mí... a cambio de mis sentimientos  solamente traiciones recibí. No deseo venganza trataré de no guardar odio en mi corazón, deseo que le vaya tan bien en la vida  que no necesite volver a mí, ni recordarme  ni escribirme  ni llamarme ni buscarme  porque la pequeña luz de esperanza  que tenía conmigo  finalmente y para siempre, se apagó. Dalia Hernández   © Derechos reservado...

Voy a tratar de guardarte en mi mente  como un recuerdo bonito, como la persona que más amé, a quien más extraño, a quien muero por besar y abrazar, a quien prefiero nunca olvidar. Voy a tratar de congelar en mi mente  aquella primera conversación, el primer regalo, el primer detalle, el primer abrazo, el primer beso para encapsularlos en el tiempo. Voy a ocultarte  en lo más profundo del pensamiento  para que no te alcancen las olas  de la melancolía y la nostalgia, ni del desprecio... Quiero dejarte allí  en el límite del olvido  cubierto de indiferencia, y dejarte morir lentamente  hasta que el alma ya no duela. Dalia Hernández  © Derechos reservados  Agosto/ 2025

Hoy desperté y por un momento creí  que estabas allí, a lado mío, como cada mañana, al abrir los ojos me encontré sola y sentí un golpecito en el pecho  mientras en mi mente  comenzaron a revivir  todos esos recuerdos  de lo bonito que sentía al verte dormir. No estás aquí,  no tengo tu calor, no tengo tus brazos para refugiarme, incluso el olor a ti ya se esfumó. Solo me queda una habitación vacía, triste, gris, con una atmósfera de no comprender  por qué fue que todo sucedió, por qué se rompió, por qué la única solución  fue que todo llegara a su fin. Sé que dolerá cada amanecer sin ti, también sé que seguiré con este vacío, con estas ganas de saber de ti  que no se esfuman, sé que seguiré con el alma rota  y los ojos cristalinos... Dalia Hernández   © Derechos reservados Agosto/ 2025

Todo me parece tan irreal desde que no estás, mi mente sigue pensando que volverás, que cruzarás esa puerta,  besarás mi frente y me abrazarás. Todo me parece tan vacío, triste y aburrido, no sé como continuar sin ti. Me cuesta un trabajo enorme  salir de casa y pretender  que nada pasa aquí. Vivo en este presente surrealista  en el cual me cuesta distinguir  lo falso de lo real, intentaré no manchar con odio el amor  que alguna vez te tuve, más no lo puedo garantizar. Mis sentimientos se desbordan, estos ojos han llorado tanto  que ya no dan para más... pensé que lo nuestro duraría mucho tiempo y mira ahora, eres en mi vida  un fracaso más. Dalia Hernández  © Derechos reservados  Agosto/ 2025

Yo no conecto con nadie... me cuesta confiar  ceder mi espacio personal, no me intereso fácilmente o pierdo el interés con facilidad. Yo no miro a los ojos  cuando alguien carece de importancia y no comparto mi tiempo  con personas que nada me pueden brindar. Tú fuiste diferente, me enamoraste con tu sencillez, con tu supuesta "sinceridad" nunca se trató solo de cuerpos, sentía que coincidíamos más allá. Creí que había tocado tu corazón, quise amar, sanar y cuidar a tu niño interior, pero jamás sana lo que no quiere ser sanado, desafortunadamente, lo nuestro no fue ninguna mágica conexión. No suelo hablar con casi nadie, ni confiar, ni convivir,  pero contigo fue diferente, te dejé entrar en mi mundo, compartí mi espacio contigo, el interés que sentí por ti  fue único y fue genuino. Te quedaste en mis ojos  que no miraban a nadie más, solo a ti... compartí mi tiempo contigo, te abrí mi corazón, mi alma,  y mis brazos te brindaron abrigo. Yo no conecto ...

Me dolía el cuerpo, no podía comprender que mi voz habían intentado silenciar, que mi dolor, causaba más furia, que mi instinto de supervivencia  no habría sido lo suficientemente fuerte  para salir ilesa aquel día. Me dolía el alma, algo se había roto  inevitablemente y para siempre en mi pecho, me sentía flotando en partes,  tratando de armarme  para no morir en el intento. Me dolía la mente... tantas preguntas revolviéndose entre sí, no aceptaba, no dimensionaba  que aquello me hubiera ocurrido a mí. Me dolían los brazos, el pecho... creo que la tristeza se mezcló  con ese dolor inmenso, pero no el del cuerpo, era algo interno, una mezcla  de vergüenza, desolación y miedo. Sé que las heridas sanan, más no sé cómo se sana el dolor interior, no sé cómo se separan los recuerdos  para hacer que pese más lo malo, que lo bueno, y así poder tomar fuerzas, dejar a un lado la empatía  y darle vuelta a la hoja  sin absurdos remordimientos....

Esta noche pienso embriagarme entre canciones que no son de tu agrado que jamás escucharás, como símbolo de mi triunfo como gratitud por estar ya lejos de ti. Siempre fuimos polos opuestos, no te gustaba mi forma de ser, de hablar o de vestir, y ahora que al fin puedo decir las verdades tampoco eras lo que yo esperaba, hiciste que hace mucho tiempo terminara  lo bonito que llegué a sentir por ti. Nunca me sentí por ti respaldada, protegida, amada o valorada, me dejé sumir en un estado emocional  triste y miserable  por intentar tus expectativas cumplir. Brindaré por esos momentos  que lentamente me dejé destruir... por ti, por tus malas acciones, por tu abandono, por el mal que le hiciste  a mis mejores años  mientras ingenuamente  esperaba en casa, por ti. En fin, otra noche más llorando tu mal recuerdo... borrando tu imagen  y las huellas que en mi autoestima dejaste  a raíz de ese cruel pasado de tormento. Dalia Hernández Derechos reservad...

Quise echarle la culpa al insomnio  por todas las cosas horribles  que en mi pecho sentía, quise desquitarme con la noche  por todo ese mar que me ahogaba desde los ojos hasta la garganta... Pensé que el maldito calor  era el culpable del pesar en mis ojos, este par de ojos echos nudo... y de las agujas que pican  dentro de las uñas... de la falta de aire,  de la ira que me pone intranquila... Pero la noche  y la voz de la razón interna  saben la respuesta: No hay más culpable que tú. Dalia Hernández   © Derechos reservados Mayo/ 2024